看到弟弟在吃甘蔗，吃完后还咽下去了，然后还对我甘蔗真难吃，我当时就笑了，尼玛不沾老干妈能好吃？

说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车…

中午吃完饭，和老爹去田里干活。老爹看着我抡了十多分钟的锄头，感慨的说，干活的时候像个文化人，吃饭的时候就是个牲口！

世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！

一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说，老师，睡了么？他说，睡了，什么事？这时你用最大的力气吼出来，老子他妈的还在写作业！趁他没反应过来，果断挂掉！

第一次升旗，有风，刚把旗扔出去，就被风吹过来糊一脸，因为有国旗下发言，领口别着麦。当时下意识来一句：唉我草这破旗。。。然后我就再也没被允许过参加升旗。。。

课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

不是自黑，真的很羡慕声音轻柔软萌的妹子，不管怎么笑声都像小动物一样好可爱，而我一高兴，不经意就会用重低音就发出村口二傻子的憨笑声。人家是银铃般的笑声，我是闹铃般的笑声。

说个我叔叔的，有一次他觉得浑身没劲不舒服去医院看看，结果一通检查下来什么是都没有，医生就给开了药叫二十一金维他，他也没听过这药名，就对医生喊起来：二十一斤啊，什么时候吃完啊。

三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -

今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！

有一天和哥们一起去打篮球，打完了，天特别热，这时，哥们给我3块钱，对我说，哎，你去小卖店给我买一瓶饮料，回来我请你喝，然后我乐的屁颠屁颠的去了，买回来以后，看着哥们喝完了，然后把瓶子给我，我打开一看，卧槽，再来一瓶。

和老妈坐火车没带够吃的，很饿，到了某车站她就冲下去买食物，我在车上看东西，老妈敲窗户比划问我想吃什么，我就把手撮成鸡爪装，示意买鸡爪。妈很淡定的买去了。。。。。妈回来的时候：给，你想吃的！我特激动的打开一看……一包猪蹄……姐悲伤了…

我们班有一cj男搞不懂什么是菊花.后听我们一直说.误解.以为是女人两腿之间.后某日升旗.a人对其说了句"干你菊花"cj男很大声的在寂静之中回了句"我没菊花"四周包含校都停顿了.他觉得不对.又对a来了句"我真的没有菊花.你有?"我们又停顿了......

青年问禅师：“为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？”禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟：“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去！”禅师叹了一口气道：“不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂！”